Bon pas top les photos , mais je suis pas tres douée et pas trop le temps , mais j'adore ces deux petites robes , une en jean assez courte et volantée  à porter avec les bottes talons compensés couleur camel , avec leeggins ou collants opaque veloutés , la petite robe noire est super sexy ..... le haut est en tricot avec de tres jolies manches  et le bas en simili , le petit plus .... le dos de la jupe se ferme avec un zip ..... ! moi j'adore et je me suis fait plaisir .... !  je les mettrais pour les prochaines photos . Une photo de ma cuisine bien fleurie pour l'automne ... c'est plus gai  et ça donne envie d'y passer du temps pour concocter de bons petits plats ... 

moi je trouve qu'elle un a un reel talent , mais cela n'engage que moi ! les commentaires bons ou mauvais lui feront plaisir   ! j'ai fait un album photo avec plus de dessins 

merci de prendre un petit moment pour voir l'album et laisser vos avis 

Moi en tout cas je suis fan de cette petite nana et de son talent , et qui reste d'une simplicité  etonnante ........!

Apres un an de combat et de lutte acharné  , ma fille a enfin gagné la procédure engagée contre son patron pour harcèlement sexuel et licenciement abusif ! La pauvre a failli plusieurs fois baisser les bras , mais je l'ai toujours poussé pour qu'elle aille jusqu'au bout  et j'ai eu raison  , grâce à Dieu elle a gagné ... Pour une fois la justice des hommes a triomphé ...!  Juste pour son anniversaire , un beau cadeau , mais le plus beau cadeau c'est qu'elle attend un petit garçon pour la fin de l'année  !! elle est radieuse ma puce chérie et ma petite Lou aussi , quand au papa il est aux anges ! En esperant que cette grossesse n'aggrave pas sa sclérose .

du coup je n'ai plus trop envie de changer de région , c'est peut etre un signe puisque je n'arrive pas à me decider , et puis mon projet je peux aussi le realiser içi même  si c'est plus compliqué .Je verrais bien .... Me voila mamy pour la sixième fois et je suis super heureuse ...!

j'ai du prendre quelques kgs , mais tant pis .. c'etait trop bon , nous avons passé notre temps à concocter de savoureux petits plats , ma fille , ma cousine et ma tante , c'etait à celle qui ferait la meilleur recette , ça remuait les papilles .... la cuisine chez nous c'est un don !  et toujours le sourire  , ça c'est de famille !Merci de nous accueillir avec tant de chaleur  ,de generosité , des fous rires à n'en plus finir et ma fille  je ne l'avais pas vu aussi joyeuse  depuis un moment .. famille je vous aime .....Oui pourquoi pas nous rapprocher de vous ... c'est une idée  qui n'est pas si mauvaise !!   d'autres photos dans l'album 

Les erreurs ne se nient pas... elles s'assument.
La tristesse ne se pleure pas... elle se surmonte.
L'amour ne se crie pas... il se prouve.
Sois fort pour que personne ne te détruise, sois noble pour que personne ne t'humilie, sois humble pour que personne ne t'offense...
Et le plus important : reste toi même pour que personne ne t'oublie 

Certaines personnes sont comme des pièces de monnaie , elles ont deux faces mais surtout , aucune valeur .

Une semaine compliquée  pour moi , où j'ai dû faire des choix et prendre une decison difficile  , mais bon il fallait le faire , en esperant ne pas m'être trompé de chemin cette fois , ne pas regretter .Seul l'avenir me le dira , mais il faut savoir quitté la table lorsque l'amour est desservit . En fermant certaines portes , on évite d'affronter la réalité , quand on les ouvre on peut essayer de retrouver son chemin .

Du coup j'ai un peu delaissé mon régime et mes activités physiques  , çela va etre dur de reprendre mais il le faut .

Un peu de courage et de patience , et la lumière au bout du tunnel si Dieu veut 

______________________________________________________________________________________________ 

Aujourd'hui  je sais que j'ai fait le bon choix  , que ce choix j'aurais du le faire depuis longtemps mais mieux vaut tard que jamais ...! Je peux , moi , me regarder dans la glace  et garder bonne conscience !!!!

Comment accorder son pardon à quelqu'un , qui juste pour le plaisir de faire du mal , porte de fausses accusations sciemment , même si il ne mesure pas toutes les conséquences de son acte à ce moment là ...accusations qui peuvent aller tres loin !

Comment pardonner  si on ne te demande pas "pardon " ....

Comment et surtout pourquoi pardonner lorqu'aucun regret n'a été emis ....

0ù est la conscience du bien et du mal ....

Pour chaque erreur que j'ai pu commettre j'ai toujours demandé  pardon et si possible essayé de reparer 

Certains preferent jouer l'autruche et garder la tête dans le sable en se disant "advienne que pourra " , et tant pis si ça va trop loin !

Que certains hommes sont courageux ....... !

Il reste juste à se defendre si c'est possible et tant pis pour les éclaboussures .

Je n'ai pas eu le temps d'enfiler des perles ce week-end ...... , trois jours à la campagne , air pur , marche dans la campagne , entourée de mes amis , d'une gentillesse et d'une convivialité exceptionelle ! C'est toujours avec les larmes aux yeux que je repars  et ils me poussent tellement à me rapprocher d'eux , que j'y refléchis de plus en plus,plus rien ne me retient dans ma region  à part ma fille  mais elle n'est enfin plus seule et de ce fait  je peux etre moins présente , bien sur sa maladie est toujours là mais elle n'est plus seule pour gerer .Et la  vie à paris me pèse de plus en plus , même si retourner à la campagne me fait un peu peur ... C'est surtout l'hiver que c'est difficile  , mais bon si j'arrive à mener à bien les projets professionnels que nous avons ensemble , j'y retournerais c'est evident ! Et si Paris me manque ce n'est qu'à 150kms  , le plus difficile sera de ne plus voir ma fille et ma petite fille  aussi souvent , mais bon ce sera un choix et je n'en suis pas encore là ! Pour le moment j'y passe mes week end de repos  c'est deja ça , et avec le soleil c'est super .

quelques photos  de mon petit coin de paradis et d'autres dans l'album Wee end à Cloyes 

Entre Kéziah , Josué et Abraham  le choix fût difficile pour les futurs parents  , longue valse -hesitation entre ces trois prénoms  et finalement  Abraham l'emporta ..! Première  echographie ce matin , encore trop tôt pour définir le sexe , mais ma fille est persuadée depuis le premier jour que c'est un garçon , tout comme elle savait,  il y a 12ans déja ,  pour Lou que ce serait une fille , l'instinct maternel sans doute , mais surtout cette clairvoyance qu'elle possede et qui s'affirme de plus en plus avec le temps .

Elle ne se trompe jamais sur  ses ressentis  et c'est tres troublant, d'ailleurs sans cesse nous la sollicitons pour savoir ce qui va arriver dans nos vies et jamais elle se trompe, cela a commencé le jour où elle a appris qu'elle etait atteinte par la sclérose en plaques , mais je n'en parlerais pas plus car je sais qu'elle n'aime pas cela .

Nous attendons donc la venue d'Abraham pour le mois de Décembre  . Je l'imagine déja ce petit bambin qui sera de couleur café au lait , puisque le papa est antillais ,heureux mélange de blanc et noir , peau dorée et cheveux bouclés .... j'ai hâte !!!! Mamy pour la sixième fois  et c'est toujours la même joie , bon ça ne me rajeunit pas  et pourtant  même si les années passent j'ai toujours l'impression d'avoir 20 ans ...!

Que ça passe vite 4 jours ...... mais ça fait un bien fou ! Le ciel fut clément , une seule journée de pluie malgré la grisaille mais que nous n'avions pas dans nos coeurs . Finalement je suis allée chez mon fils à côté de Blois , j'y ai retrouvé aussi ma fille . Jogging le matin avec ma belle-fille , 7 kms , en pleine forêt c'etait super ! Balades au grand air , calme , sérenité et fous-rires , petite visite au chateau de Chaumont  , quelques photos pour ce soir l'album un peu plus tard .

avec mon p'tit Lu  ( mon fils Ludovic)

mes deux amours Alex et ludo

nos délires 

Chaumont vu du chateau , un joli petit village 

d'autres photos suivront dans l'album , un peu plus tard 

Bon les photos ne sont pas terribles , pas top le transfert du galaxy s3 sur mon vieux pc  . Mais je suis ravie de cette premiere seance de tir ! pas mis une balle à coté .... Mon gendre etait enervé , il n'a reussi qu'a la troisieme tentative ... lol !

Ce fut une excellente journée , la prochaine fois les armes seront plus grosses et la distance de 25 m ! 

   j'ecoute attentivement ses conseils

  et je fais mouche à chaque fois 

Un week end à Grandville sur mer et les alentours , jusqu'à St Malo , bien commencé ce petit week mais pas tres bien terminé ! Mon genou qui me faisait tant souffrir  a laché ,  2 h aux urgences de l'hopital  de grandville où le medecin m'a finalement dit qu'il n'etait pas assez competent pour faire un diagnostic !!!  resultat attelle et béquilles et 10 jours d'arrêt au minimun , en attente de l ' I R M  , dans la serie pourquoi faire simple quand on peut tout compliquer , je suis la reine ...

Tres mauvais resultats du scanner pour ma maman , d'autres examens un peu plus poussés restent à faire .

Allez tout va bien ....... Je vais garder le moral 

Aujourd'hui maman  est venu passé l'apres midi avec nous ... quelques souvenirs lui sont revenus même si elle confond mes fils et ses freres morts depuis plus de vingt ans .... cela me fait mal   de la voir comme ça , Alzheimer fait des ravages .... c'est difficile .. et même si c'est mon travail de m'occuper de gens touchés par cette maladie j'ai du mal à l'accepter pour ma maman....nous avons toujours eu des rapports compliqués toutes les deux , je ne me suis jamais sentie aimé ni désiré , mais je ne lui en veux plus ...elle a fait ce qu"elle  ce qu"elle croyait etre bien certainement  et ce petit bout de femme qu'elle est devenue alors qu"elle avait toujours été une maitresse femme et une gravure de mode me peine.... je l'aime surement c'est evident même si je suis incapable de lui dire .... 

allez une petite note sympa , notre cuisine du week end concoctée par moi et mon compagnon .... une méguina algeroise , un clafoutis et des meringues 

Aller au contenu principal

un petit sejour agreable sur notre jolie cote d'opale..quelques orages le matin mais qui tres vite laisserent la place au soleil....pour revenir le soir et là ce fut  tres fort et impressionnant ....puis de nouveau le soleil au rendezvous le lendemain !! Du coup pas envie de rentrer dimanche...nous allons prolonger le plaisir 1 journée de plus avant de retrouver la chaleur etouffante de paris....quelques photos de la plage juste avant que l!orage eclate  en quelques minutes ... j'en mettrais d'autres en rentrant

La petite chipette est arrivée avec un bon mois d'avance .....Mais 2kgs470  tout de même ....

tout s'est bien passée sauf la péridurale qui a commencé à faire effet quand lily etait là !!! Mais bon c'est le mal joli ...sitôt fini on l'oublie.... Les parents sont aux anges et Lou aussi ....Que Dieu les benisse 

Petit bémol tout de même , quand je suis partie de la maternité ma voiture elle , etait partie à la fourriere !!!!  Cool .......

toujours d'actualité cet écrit de septembre 2010 .....je ne pensais pas avoir à le réécrire un jour ,mais c'est vrai je suis blonde ... pas un mot à retirer , j'en ai même  rajouté  , revisité au gout du jour  et ça fait du bien  , ce sera mon dernier écrit sur ce blog je pense  car je veux tourner cette page merdique de ma vie , vous pourrez me retrouver sur l'autre blog , pour ceux qui le connaissent .

Lettre ouverte à un menteur

Mon ange tu m'appelais ...menteur . Ton petit coeur tu disais ...menteur .Ta princesse ...,que tu as relégué pour un p'tit bout d'atoll sur le bûcher de tes vanités... menteur .J'en passe et des meilleures ..

Peux tu aujourd'hui te regarder dans la glace ? Question ,qui pour moi restera sans réponse puisque tu ne liras jamais ces lignes , et c'est très bien ainsi .Je les ai écrites  pour moi ,pour me libérer et avancer .A l'aise dans tes pompes ? bien dans ta tête ? après ce que tu as fais ... Oui je pense car remords et culpabilité sont des mots qui te sont étrangers en ce qui me concerne !As tu seulement idée du mal que tu m'as fais ... mais peu importe ma souffrance , ton honneur est sauf n'est ce pas ?

Mais  la tromper pendant 5 ans ne t'as jamais posé de problèmes , ni de remords , ni de scrupules, maintenant elle sait et là c'est un gros problème ,  je ne  m'inquiète pas pour toi tu sauras trouver la parade comme tu dis , elle te croira encore ou fera semblant  , comme d'habitude tu rejeteras la faute sur moi , tu sais si bien le faire , c'est pas grave car moi la vérité je la connais , toi aussi , elle n'aura qu'une partie de cette vérité , celle qui t'arrange comme d'habitude .

Et tu oses me parler de trahison ! de  t'avoir trahi en écrivant sur un blog , anonyme de surcroît ,mes états d'âmes . Là tu fais fort , très très fort , tien ça me fait presque regretter de ne pas avoir continuer à écrire ici au moins cela justifierait l'accusation ! N'oublie jamais que le fautif c'est toi et tes mensonges , à elle comme à moi , à ton incapacité à faire un choix  ou plutôt ta fâcheuse tendance à vouloir tout  . Et si elle avait eu confiance en toi elle n'aurait pas autant cherché ce foutu blog . Ne te pose pas en victime ! Tu peux essayer de faire croire ce que tu veux à ton entourage , pas à moi car personne ne te connais aussi bien que moi , même dans le sens biblique du terme .

Menteur , manipulateur , tu as l'art et la manière ! Te faire passer pour la victime ,rejeter tes fautes et tes erreurs sur l'autre , ça aussi tu sais faire, l'ami , tout en douceur ...Tu es si gentil...! toi tu ne peux pas faire de mal ...ce sont les autres qui te font du mal ...! Embrouilleur disais tu ? oui pour ça tu mérites un oscar .D'ailleurs il devrait exister l'oscar du plus bel enfoiré il serait pour toi

Pardon j'oubliais que c'est moi la manipulatrice , la pourrie , ce sont tes derniers mots je crois ,.et encore cette année! c'est vrai toi tu ne mens pas ,tu arranges la vérité , tu ne dis pas tout .. là  est toute la différence .. toi tu ne mens pas ... tu penses ce que tu dis au moment ou tu le dis ..dommage que tu oublies ... . et pour avoir la paix tu dirais n'importe quoi .

Nous vieillirons ensemble me disais tu  et moi comme une conne je t'ai cru !Je t'ai aimé au delà de ce que tu ne peux imaginer et très certainement je t'aime encore même si je m'en défends , mais  , je me sens libérée de ton emprise même si parfois cela me manque .

Je t'ai sauvé la vie le 1er septembre 2009 tu as brisé la mienne le 29 juillet 2010  mais je vais continuer a vivre sans toi  relever la tête et avancer .Que serait la vie si l'on avait pas le courage de tenter quelque chose ... Courage  ,encore un mot qui ne fait pas partie de ton vocabulaire ,mais grâce a dieu il fait partie du mien ,je vais continuer mon chemin , continue le tien ,continue à lui mentir aussi ..encore et encore.. mais te croit-elle vraiment .... je la plains ...sincèrement .

Toi le "religieux "( ça me fait doucement rire ) tu sais que la justice divine existe  ,Dieu te pardonnera peut etre le mal que tu m'as fait , que tu fais encore aujourd'hui  ,moi sûrement pas cette fois ! Reste dans ton monde de mensonges et d'hypocrisie  tu y as ta place ! Il t'a donné la chance de ne pas mourir  , lui seul sait pourquoi !

Mais toi qui ne pouvait pas te passer de moi comment fais tu pour ....... ? Tu penses à moi dans ces moments la , à mon odeur .... à ma peau ..... dont tu étais fou  parait -il  ?  Tu recommences aujourd'hui , pourquoi es tu revenu me chercher  ? Quel plaisir as tu de me faire autant de mal ?  En fait le mal que tu fais t'importe peu , seul compte ton bien être et d'avoir la paix chez toi à n'importe quel prix .

Tu as raison nous n'avons vraiment plus rien à faire ensemble , tu me reproches ma soif de vérité , moi , ton besoin du mensonge que tu appelles le respect  , mentir pour ne pas  faire de mal  à l'autre , sauf à moi bien sur , la pauvre conne , le passe -temps comme elle dit , celle qui a servi a assouvir tes pires envies , tes travers et ta perversité ! Finalement je pense qu'elle a raison , mais les passe -temps ça court les rues , attention danger ....Elle ne connait que ta face à peu pres blanche , moi j'ai connu l'autre , celle que tu caches soigneusement .

Gargarise toi de tout ce que tu as " fais pour moi" , ça te donnera sûrement bonne conscience et continues d'oublier ce que moi j'ai fais pour toi  , salis encore plus ce que nous fûmes , même pour ça tu es très fort  et je te connais mieux que personne . A tes yeux je suis une malade parce que j'ai besoin d'écrire sur un blog ... toi  ,c'est sur tu risques pas de le faire .. tu as tellement de choses à cacher ! Toi tu n'es pas un malade ......Juste un pervers ! Dr Jekill & mister Hyde  .Tu pousses le bouchon un peu loin maurice  . Trop loin . Avant toi je n'avais pas besoin d'écrire , aprés toi j'irais mieux ,je vais  redevenir celle que j'étais .Même si ça prendra du temps  , de la souffrance , je ne serais plus une femme dans l'ombre .

.Alors bon vent à toi , essaye à l'avenir de comprendre la vie et qu'aimer ce n'est pas faire souffrir  .Je vais feuilleter d'autres pages sans aucun regret     J'aurais pu intituler cet écrit ...

               Requiem pour un con ou le bal des boulets

Mon ange tu m'appelais ...menteur . Ton petit coeur tu disais ...menteur .Ta prinçesse ...,que tu as relégué pour un p'tit bout d'atoll sur le bucher de tes vanités... menteur .J'en passe et des meilleures .. Peux tu aujourd'hui te regarder dans la glaçe ? Question ,qui pour moi restera sans réponse puisque tu ne liras jamais ces lignes , et c'est tres bien ainsi .Je les ai ecrites  pour moi ,pour me libérer et avancer .A l'aise dans tes pompes ? bien dans ta tete ? aprés ce que tu as fais ... Oui je pense car remords et culpabilité sont des mots qui te sont etrangers en ce qui me concerne !As tu seulement idée du mal que tu m'as fais ... mais peu importe ma souffrance , ton honneur est sauf n'est ce pas ? Menteur , manipulateur , tu as l'art et la manière ! Te faire passer pour la victime ,rejeter tes fautes et tes erreurs sur l'autre , ça aussi tu sais faire, l'ami , tout en douçeur ...Tu es si gentil...! toi tu ne peux pas faire de mal ...ce sont les autres qui te font du mal ...! Embrouilleur disais tu ? oui pour ça tu merites un oscar .D'ailleurs il devrait exister l'oscar du plus bel enfoiré ,il serait pour toi ..Pardon j'oubliais que c'est moi la manipulatrice , la pourrie , ce sont tes derniers mots je crois ...c'est vrai toi tu ne mens pas , tu ne dis pas tout .. là  est toute la différence .. toi tu ne mens pas ... tu penses ce que tu dis au moment ou tu le dis ... dommage que tu oublies ... nous vieillirons ensemble me disais tu  et moi comme une conne je t'ai cru !Je t'ai aimé au delà de ce que tu ne peux imaginer et tres certainement je t'aime encore meme si je m'en défends , mais  , je me sens libérée de ton emprise ,meme si parfois cela me manque .Je t'ai sauvé la vie le 1er septembre 2009 tu as brisé la mienne le 29 juillet 2010 , mais je vais continuer a vivre sans toi , relever la tete et avancer .Que serait la vie si l'on avait pas le courage de tenter quelque chose ... Courage  ,encore un mot qui ne fait pas partie de ton vocabulaire ,mais grace a dieu il fait partie du mien ,je vais continuer mon chemin , continue le tien ,continue à lui mentir aussi ..encore et encore.. mais te croit-elle vraiment .... je la plains ...sincèrement . Toi le "religieux "( ça me fait doucement rire ) tu sais que la justice divine existe  ,Dieu te pardonnera peut etre le mal que tu m'as fait , moi je ne peux pas encore ! Reste dans ton monde de mensonges et d'hypocrisie  tu y as ta place ! Mais toi qui ne pouvait pas te passer de moi comment fais tu pour ....... ? Tu penses à moi dans ces moments la , à mon odeur .... à ma peau ..... dont tu etais fou  parait -il  ?  Balivernes que toutes tes paroles ! J'aurais pu intituler cet écrit ...

               Réquiem pour un con

Bon j'ai décidé d'arrêter cette cochonnerie de clope ....  une  rupture apres 35 ans d'addiction à ma compagne favorite ne va pas etre chose facile pour moi ....je l'aimais tellement que je fumais 2 paquets par jour de ma blonde preferée .....mon premier regard  le matin etait pour elle  ..... et avant de mettre le pied par terre , elle etait deja la dans ma bouche ....nous attendions elle et moi que la nespresso remplisse la tasse et ensemble nous degustions ce delicieux café ......mais voila que son odeur me derange , sa compagnie devient un luxe que je ne peux plus me permettre vraiment .......

ma voiture est devenue un cendrier froid ambulant ...été comme hiver je vis fenetres ouvertes pour que chez moi l'air soit respirable , et sa compagnie me coûte cher en tout !  machines à laver tous les jours car mes fringues sont impregnées de l'odeur  , idem pour les cheveux .....

sans compter qu'à l'aimer autant j'ai perdu ma douce et jolie voix ... souvent le matin au telephone on me dit " bonjour monsieur "! 

je ne sortais plus puisque pratiquement partout elle ne pouvait pas m'accompagner  , bon j'allais bien lui faire un p'tit coucou  histoire de tirer une bouffée ... mais sans plaisir , alors j'ai decidé de la quitter pour toujours j'espere .Je suis pourtant fidele mais trop ... c'est trop 

je lui ai trouvé une remplaçante assez sympathique  je dois dire ..... la cigarette electronique  et ....... je vapote grave ! 

cela fait 4 jours que je n'ai pas revu mon ex compagne et ma foi je m'en porte pas plus mal , nettoyage complet de la maison et de la voiture  ,j'ai jeté son pote le cendrier .....plus de souvenirs parfois tentants ...

bah au début c'est toujours tout beau tout rose .... je verrais bien , mais quand je pense au 300 euros d'economies par mois je me sens motivée à fond ....

je viendrais mettre des petits posts pour vous tenir au courant  et peut etre des conseils pour ceux qui en auront besoin 

n'hesitez pas à laisser vos avis et commentaires  sur la e-cigarette ....merci

Je veux rendre hommage à mon amie , ma soeur de coeur , celle sans qui je ne serais pas sur la voie de la reconstruction , celle sans qui je n'aurais peut être pas reussi à reprendre ma vie en main ....à ne pas couler une fois de plus ....

Durant sept ans , bientôt huit , j'étais victime d'un PN (manipulateur pervers narcissique ) , je le sais maintenant puisque incrite à un groupe de soutien et discussion sur ce sujet tres delicat , mais j'en parlerai d'un autre post , celui çi je le consacre uniquement à mon amie ....

Depuis des années tu me soutiens , tu me portes à bout de bras et cela malgré tes problèmes , tes galères et Dieu sait que la vie ne t'as pas épargné ...

Inlassablement tu m'ecoutes , tu m'aides et me conseilles  , jamais tu ne m'as jugé malgré mes rechutes et mes retours avec lui apres beaucoup de ruptures   , jamais tu ne m'as fermé ton coeur  ..

Tu es loin , alors ce furent des heures et des heures passées au telephone ....tu as été et est toujours d'une patience et d'une écoute pour moi , hors du commun ...Merci aussi à ma fille adorée qui à eté comme toi avec moi  mais qui commençait à perdre patience  et c'est normal car ce n'est pas le rôle  d'un enfant  et c'etait dur pour elle de voir sa mere dans un tel marasme ... je vous aime tant toutes les deux ....MERCI MERCI MERCI 

Cathy sans toi j'aurais peut être encore de nouveau sombré dans ma position de victime , tu m'as donné la force maintenant de dire stop , graçe à ta patience et ton ecoute ...Merci d'être une aussi belle personne et d'être mon amie ....

Merci au Grand Architecte du monde de t'avoir mis sur ma route ....

Il y a des hommes sinceres , honnetes et droits et il y a ..... les autres , il y a des hommes qui vivent leurs reves et il y a... les autres , il y a des hommes qui savent aimer sans faire souffrir et il y a .... les autres , il y a des hommes qui ne mentent pas et il y a ... les autres , il y a des hommes courageux qui assument  leur choix et puis il y a.... les autres . En ce qui me concerne , je ne sais pas pourquoi , mais je n'ai toujours connu que.... les autres ! Pourtant avant que ne se referme le livre de ma vie , j'aurais aimé connaitre le contraire .... Mauvais choix , mauvais chemins , trop naive ,trop confiante ? je ne le saurais surement jamais ....

Je me demande souvent  pourquoi tout au long de ma vie , j'ai toujours fait les mauvais choix , pris les mauvais chemins ...Mais peut être que ce sont des épreuves auxquelles je ne peux echapper et que le grand architecte du monde m'envoie pour  éprouver ma foi ... Il est vrai qu'aprés une enfance pas tres heureuse , vingt ans de coups aupres d'un mari qui preferait l'alcool à sa famille et cerise sur le gateau , ma fille atteinte d'une maladie neurologique depuis peu , j'ai parfois douté ..... Mais je reviens tres vite à ma foi , je remercie Dieu pour mes trois magnifiques enfants et mes petits enfants  et de m'avoir donné la force et le courage de pouvoir  toujours me sortir de toutes ces epreuves et  même si je n'ai pas eu la vie facile ,je n'ai pas le droit de me plaindre . J'essaye chaque jour de me remettre en question , d'oublier le passé , de reflechir sur moi et mes actes afin d'avancer le mieux possible .Ce n'est pas toujours facile !

Alors ce n'est pas lui , le dernier homme et amour de ma vie , qui me fera perdre pied , il faut que je sois plus forte encore ! Me dire que c'est encore une épreuve dont je me sortirais une fois de plus , mais bon sang que c'est dur et compliqué . Tout gérer seule , etre sur tous les fronts , le travail , les enfants et petits enfants ,ma maman qui devient difficile à gérer .Où puiser la force et le courage qu'il me faut ? A 57ans j'aimerais ralentir le rytme de ma vie mais ce n'est pas encore pour demain !

Mes journées sont difficiles , un peu compliquées en ce moment  , entre mon travail avec mes patients pratiquement tous atteint de la maladie d'Alzheimer  ou Parkinson , les galères de la vie quotidienne et Dieu sait si il y en a  , voilà que maintenant c'est ma maman qui perds la tête .... il ne me manquait plus que ça !

C'est difficile à gerer pour moi ...Dés que je rentre chez moi , le telephone sonne et c'est maman ... sa télévision s'eteint toute seule me dit elle et elle ne sait plus comment on fait pour la remettre en marche , alors je descend chez elle pour lui faire , une fois , deux fois , trois fois .... dans l'apres midi  , quand ce n'est n'est pas ça c'est autre chose , forcement je m'enerve .... donc disputes , reproches de sa part , menaces de suicide .... j'en passe et des meilleurs ..... finalement elle me rappelle plus tard , souvent quand je suis sous la douche , et si je ne reponds pas elle vient sonner à ma porte .... tiens c'est etrange mais elle se souvient de mon code d'entrée ....! 

Elle me telephone pour me dire que ce que je lui ai preparé à manger etait bon , puis 10 mn apres me rappelle pour autre chose et ainsi de suite .... je ne peux plus allez chez ma fille le week end  , elle ne supporte pas que je m'absente , peur de ne plus pouvoir allumer sa télé ...! tout pour elle devient une catastrophe ....Et c'est comme ça tous les jours sans exception ... moi je n'en peux plus ! Je deviens agressive avec elle ... je sais qu'elle n'y peut rien mais j'ai du mal à accepter ....

Ma mere n'a jamais accepté  de ne pas etre le centre du monde , elle a toujours comme ça et on devait tous faire ses quatre volontés  , enfin comme je suis fille unique c'etait surtout moi .....! Mariée et divorcée quatre fois , elle a epuisé tout le monde et il ne reste plus que moi à ses cotés ... nos rapports ont toujours été difficiles car jamais elle ne s'est occupée de moi , elle avait autre chose à faire ....

Je ne me suis jamais sentie aimée ni désirée ...jamais de calins ni de bisous .... des fois que j'aurais abimée sa jolie coiffure ...! oui bien sur que je lui en ai voulu , beaucoup , c'est evident ....Alors aujourd'hui j'ai du mal à lui donner l'amour qu'elle me reclame , les bisous dont elle est devenue tres friande ...! mais bon je le fais parce que c'est ma mere ....

J'ai peur de ne plus pouvoir la laisser seule chez elle ... ça me soucie beaucoup .....

Bon  voilà c'etait un p'tit coup de blues , j'avais besoin de parler ....et encore je raconte pas tout .... peut etre un jour ! je pourrais ecrire un bouquin sur nos rapports à toutes les deux .....

Oùest la vraie solitude ? est ce vivre seule mais se savoir aimée , désirée ,manquer à l'autre , ou vivre à deux par habitude ,obligation ,bienseance ? Etre deux dans ce lit,juste deux personnes que plus rien ne rapproche vraiment , faire semblant , souvent douter de l'autre ,se sentir frustrée  et ne pas etre sereine ? Faire semblant de croire ce que l'on veut nous faire croire parce que c'est plus facile ,que cela nous arrange ?
La solitude du coeur même à deux est certainement plus lourde à porter  . Vivre seule n'est pas toujours facile mais lorsque l'on sait que l'on est aimée , voir les yeux de l'être aimé briller , son sourire illuminer son visage ,tout cela rechauffe le coeur  et la solitude n'est pas si dur à supporter